Cargamento pesado Vol. I: la indiferencia, es un grado

Este será uno de esos posts que no se volveran a repetir. Será único en su especie, aunque esto es evidente ya que todo lo que escribo lo improviso... hablo de que es algo de lo que no me gusta hablar. Creo que es justo para mí escribir ciertas cosas como la que empezaré a hacer a continuación y seguramente no acabe en esta entrada y crearé otra más en cierto tiempo. Bueno... allá va:

Cargas de Alberto.

Siempre he defendido la idea de que nada es perfecto y las personas tampoco. Yo vivía una utopía con mi primera pareja, en la que idolatraba todo lo que hacia... o algo menos veneraba todos los momentos con ella. No me arrepiento de haber pasado por aquella época aunque no fuese sana, pero por eso mismo, me alegro de haberla pasado. Como ya puse en la pestañita "Me llamo Alberto", fué uno de los grandes momentos de mi vida.

Pues si que doy rodeos... para escribir esta entrada...la verdad es que no es facil autocriticarse. Yo lo hago muy frecuentemente, pero siempre a título de broma y todo el mundo sabe que "detras de cada broma, hay media verdad"... solo hay que ser un poco avispado.

No se ni por cuál de ellos empezar... hay un grupo en Facebook que me hace mucha gracia, se llama "Que se coma los traumas de tu ex tu puta madre". Desde el 1 de septiembre ya no tengo FB, pero esto es otro tema que no viene al caso. Yo hablaba de cargas, de defectos... Creo que empezaré por el más facil y evidente:

1º Soy una persona demasiado pasota.

Para mí no lo soy tanto, ya que conozco al menos 1 persona más pasota que yo (tanto que ni nos vemos), pero es algo. Pero es algo de lo que siempre se me han quejado y es algo que no puedo evitar. Sé que no he sido así toda mi vida, de eso estoy seguro, pero estoy seguro que cambié entre los 21 y los 25... se me vienen a la mente un par de hechos pero no quiero mojarme demasiado, vaya a ser que me equivoque.

Esto siempre ha desencadenado problemas a nivel social. Hace un tiempo, incluso un amigo me echó en cara "es que pasas demasiado de mí cuando te da la gana". En su momento me disculpé, a dia de hoy... creo que no hice mal. Hice mal en disculparme por una faceta de mi. Hace tiempo que acepté/admití que era una persona pasota... lo dificil vino cuando tuve que amoldar toda mi vida a esa "nueva" faceta, ya que me mentia a mi mismo que podía preocuparme por ciertas cosas que... en el fondo... me daban igual.

Que no se me malinterprete, no es que sea una persona totalmente pasota. Soy una persona empática, me importa lo que sientan los demas y siempre he intentado sacar lo mejor de mi mismo para que los demas se sientan agusto. Espero que todos sepan que si les hice daño, siempre ha sido por inconsciencia de mis acciones pero no soy una persona con maldad. Es algo que heredé de mi padre, al que respeto y quiero como a nadie... aunque no lo demuestre.

Esto mismo es otro problema de mi pasotismo: no exteriorizo mis emociones. No ha sido solo una vez en la que una pareja mia me dice "es que no me dices que me quieres". Yo las he querido a todas y las sigo queriendo (es lo que tiene dar tanto en las relaciones, que siempre se queda algo dentro, por mucho que pase el tiempo), solo que si no se me conoce parece que me resulta indiferente la relación... si no todo lo contrario.

Donde más uso mi pasotismo es en las emociones. Creo... ahora que me pongo a pensar en ello... que para mí, emociones = pasividad. No quiere decir que no transmita emociones, pero... para quien no lo sepa, si muestro indiferencia en una situación en la que debería de sentir algo, os aseguro que es una situación en la que estoy sintiendo mucho, solo que no lo expreso.

Es como si intentase aparentar que nada me afecta, pero lo que es cierto, es que todo me afecta demasiado... quizás sea esa la razón por la que soy tan pasota.

Creo que ya me he sincerado demasiado por hoy... demasiado.
Seguramente mañana me arrepienta de haber escrito todo esto, pero es lo bueno de escribir&publicar... que a uno no le da tiempo a pensarselo 2 veces antes de pulsar el boton.