Me dije que mis próximas entradas serian en video. No me he olvidado. Pero tambien me dije que no me dejaria ver desganado en público, asique el post de hoy va en letras.
Lo único que hago estos dias es sentarme y verlas venir, como decia un antiguo amigo mio. No espero nada de cada dia nuevo, tan solo espero que todo mejore por arte de magia... y es curioso, porque no creo en la magia.
En economía hay un término llamado Espiral descendente de la Pobreza. Que me vendrá bien para explicar lo que intento decir, que de paso explico algo más que mi vida, que es una puta mierda.
Partimos de la idea de que los pobres son pobres por las circunstancias que sean (sin desvariar el hilo). Siguen con sus vidas como malamente pueden y de repente un pais decide construir un hospital, otro pais decide mandar ayuda humanitaria, un tercero propone crear escuelas, ... A corto plazo, el pais mejora debido a estas inversiones pero a largo plazo el pais vuelve a su estado natural ya que existe corrupción y malos hábitos de sus gobernantes. Ademas, la demanda de estas inversiones aumenta por lo que más personas quieren ayudas, haciendo que las ayudas primeramente mandadas sean insuficientes. Con esto, el pais retrocede un poco cada vez.
Para salir de esta espiral lo que se propone es establecer un plan de inversión TAN GRANDE, que haga salir de ella a base de no construir 1 hospital, si no 500. No edificar colegios, si no formar 1000 profesores nativos. No mandar ayuda a base de alimentos & medicinas, si no acabar con lo que entorpece que ellos mismos puedan autoabastecerse: guerrillas, calidad del suelo, inexistencia de infraestructuras adecuadas, ...
Se necesita realizar un esfuerzo titánico (para los de la LOGSE, esfuerzo mu' grande), esfuerzo que no compensaria para los paises en cuestión.
Más o menos, me encuentro en la misma situación, espiralmente hablando.
Llevo 4 años de capa caida. Cuatro. Que se dice pronto.
Cuatro años en los que si hago balance, he tenido más dias malos que dias buenos (de ahí a que diga que son 4 años de capa caida). Creo que cuando digo esto de "espero que todo mejore por arte de magia" y sabiendo que no creo en aspectos como la energia positiva o demas nimiedades abstractas, lo digo porque me he cansado.
Es como si uno intentanse levantar cabeza, pero ademas de que lo hace muy poco a poco, le pisotean cada vez que ve un atisbo de luz.
Han sido cuatro años de pesadumbre derivados de la salida de una consulta de médico, en el que le diagnosticaron a mi madre una enfermedad inmuno deficiente. Es curioso, pero a raiz de este hecho, comenzaron los problemas de salud en toda mi familia: fallecimientos (plural), operaciones urgentes con negligencias, cancer, minusvalias provocadas por más negligencias (o por azar). Ademas de esta enfermedad inmuno deficiente, que sin entrar en más detalles, no tiene cura. Por ende, la semana pasada me enteré de que tengo hernia de hiato, provocada por el sobrepeso, provocado a su vez por comer demasiado, engullimientos patrocinados por toda la ansiedad derivada de las circunstancias anteriores. 20 kilos, ni más ni menos. Que se dice pronto. Espiral de la hostia.
Tampoco me quiero justificar. He sido un huevón y no he terminado las cosas cuando debia, supongo que era porque queria disfrutar de mi epoca universitaria, aquella que todos los mayores de 30 me decian que alargara lo máximo posible. Que antes de terminar empezaron todas estas... circunstancias que hacen que me encuentre donde estoy.
Mi situación laboral, como la mayoria de los españoles, se encuentra estancada. Si tuviese un mínimo de capital, me iria fuera del pais pero no es mi caso. Estoy atrapado, viendolas venir.
He perdido la "fé" en que "contra más estudios tengas, más posibilidades tendras de encontrar trabajo". Si vieseis mi CV... ademas todos relacionados con mi formación. Esto tambien influye en la espiral.
Mi situación de pareja se encuentra en un punto en el que necesita un cambio de rumbo. Estoy muy feliz con ella, pero no puede continuar tal y como estamos. Estos dias he estado buscando las palabras sobre cómo trataré el tema, que es nuevo para mí. Esto tambien influye en la espiral ya que apenas puedo apoyarme en ella (que tambien seria injusto porque ella tiene sus propios problemas laborales, bastante importantes por cierto)
Me he refugiado en la lectura. Leo mucho ultimamente. Tambien estudio todo lo que puedo (que no son muchas las ganas) este idioma de mandarines, ya que una parte muy pequeña de mi espera que esto de saber chino me abra un poco las puertas. Pero sigo notando como las ganas de todo se van desvaneciendo. Tengo un dia en mente: 1 septiembre. Que será cuando necesite ver que termino de levantar cabeza, porque no creo que pueda ir mucho mas allá. No hablo de intentos de suic*****, hablo de que si no veo un rayo de luz constante en el futuro (ya no hablo de solo un atisbo de luz, hablo de algo constante) seguramente acabe en un estado de asociabilidad extrema que me convierta en alguien demasiada rancio como para tener conversaciones agradables.
Me acabaré refugiando en internet sin hablar con nadie, tan solo en foros y un blog más anónimo. Viviré de mis padres hasta que fallezcan, puteandome a mi mismo cada dia por haber desperdiciado toda una vida por no saber sobrellevar & contrarrestar las circunstancias negativas que la vida ha sido tan generosa de regalarme.
Prenota: como cada desahogo que hice, los comentarios estan deshabilitados en la entrada. Esta vez, escribo para que mi yo del futuro se ria de lo patético que era a dia de hoy.
NOTA: he estado leyendo otros blogs desde el wifi gratuito del bus cada mañana, pero al intentar dejar mensajes parece ser que no se acaban publicando (aunque me apareciese que si). Me ha sucedido 5 veces y es una pena porque me gusta dejar comentarios son sustancia y se han perdido. Pido disculpas por no comentar donde debia, porque ultimamente he leido posts muy interesantes (de una forma u otra)
