Todo es efímero. No puedo aceptar que algo dure para siempre porque eso es lo que veo. Ojalá fuera todo como nos cuestan en Disney, peeeeero, nanai. Y eso misma perlita le solté a mi (ahora ex) pareja hace unos cuantos dias. Supongo que esto fué el acabose y ella ha sido la que ha dado el paso para no continuar. No la culpo por hacerlo, yo también he tenido mis dudas estos últimos dias sobre si continuar o no.
Supongo que hay personas que se rinden mas rapidamente que otras. Me han recriminado mucho hoy, pero no me gusta entrar en el juego de "ah si? pues tu bla bla bla..." Ella no tiene porqué llevarse esa imagen mia, aunque sea cierto lo que diga.
Sin embargo, no puedo dejar de pensar en una conexión con mi anterior ruptura. Ya que en ambas, me he guardado cosas que creo que harian más mal que bien. Me refiero a errores que no deberian de cometer con otras futuras parejas. Cosas que he tragado pero que no cualquiera podria hacerlo. Sobre todo con la edad que tenemos, rozando la treintena (ya no me quiero ni imaginar con algunos cuantos añitos mas). Es como si pensase "bueno, esto ya se acaba y no voy a solucionar nada diciendoselo". Son cosas que no afectan, ya que hay cosas mas importantes de las que preocuparse pero, como las que tenemos todos, son taras que deberian de disimular mas, solo eso. Estas palabras no van con acritud.
Quiero pensar y, al menos eso veo, que les hice mejores personas. Bueno... no se si mejores, pero si mejores desde mi punto de vista. Es curioso como en ambos casos, estas mejoras se han vuelto contra mi... qué ironia!
De esto último, he aprendido mucho sobre mi mismo. Aún estoy en estado de shock, pero queria plasmar todo esto lo antes posible para el Alberto del futuro, para que se ria un tanto:
- he aprendido que no soy una persona facil de tratar. No es porque me enfade, si no porque repienso demasiado las cosas. Ahora es cuando me viene a la mente un psicoanalisis amateur que me hizo cierta señorita con la que ya no me hablo al rozar tanto en nuestros ideales, he acabado por aceptarlo como cierto:
"quizás ese afan por buscar a mujeres raras es porque inconscientemente sabes que una mujer normal no te puede comprender/aceptar, por lo que buscas la rareza para sentirte amado y comprendido. Para sentirte menos raro de lo que eres... al lado de otra mujer rara"
- he aprendido que tengo mas taras de las que pensaba, como por ejemplo "me molesta que me den la razon tan rapidamente". Una de mis exparejas me daba mucho la razon y eso hace que ahora no me fie de las palabras de una mujer que cede tan rapidamente sin pelear.
- he aprendido que sigo sin soportar a esas personas que esperan hasta el ultimo momento para solucionar los problemas. Supongo que si acabo encontrando alguien afín, será una de las cosas en las que ponga énfasis.
En el fondo, sabiamos que no eramos compatibles.... yo lo sabia y nuestros amig@s lo decian y repetian. Pero no me importaba porque estaba con la persona con la que queria estar.
Ahora se me vienen a la mente situaciones sexuales que podría haber tenido (tan solo con 1, no vayamos a creer que soy un gigoló) mientras tenia una pareja. Muchos diran "joe, si lo llego a saber me tiro a nosequién". Quiero pensar que ese fué el camino que tomé, el de la fidelidad y aunque se que no se habria enterado (estaba yo en otro pais), opté por no empezar la relacion con una mentira de trasfondo. Me gusta ser consecuente.
Tengo muy claro que esta situación de solteria no saldrá de mi boca hasta que sea preguntado directamente, en plan "¿que tal os va a X y a ti?". Odio los cuchilleos y las conversaciones de patio. No lo voy a negar si me preguntan, pero no voy a ponerlo en... digamos... facebook.
A veces me sorprendo de lo frio que puedo llegar a ser. ¿Es normal tragarmelo para mi todo? ¿Deberia de contarlo? Hace tiempo que aprendí que apenas nadie tiene mi punto de vista sobre las cosas y comparar opiniones... pche, soy demasiado radical para todo... es como perder el tiempo.
En fin... son las 23:07 y aunque estoy seguro de que no voy a dormirme en unas cuantas horas por darle vueltas al asunto, no me apetece seguir escribiendo. Estoy en esa situacion de shock-pesadumbre extraña, tanto por el hecho de saber que no voy a volver a verla y por el hecho de lo jodidamente raro que soy.
Lo complicada que va a ser la vida a partir de ahora y eso que ya lo era de por sí.
NOTA: Queria decir todo esto en un video, pero aun no me acostumbro a verme con el pelo corto. Ademas, sigo pensando que NO voy a grabar videos hablando de temas tristes.
